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pedidos
23/12/2012 às 20:11

ta na hora de começar a pensar nos pedidos de ano novo... 12 pedidos, 12 pedidos de ano novo.... o q pedir? minhas listas estão perdidas.... terei que me inspirar na minha memoria, e no q eu realmente quero... o q eu realmente quero.... vou ser ousada? conservadora? elaborar lindamente cada pedido



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Monotonia
23/12/2012 às 17:27

minha vida está monótona... monotonia é chata... não tem o que contar, o que a torna ainda mais chata... nada de novo, mtas perspectivas, mtas vontades mas nada acontecendo... preciso de emoçoes, boas emoçoes na minha vida...



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12/12/2012 às 12:26

Can you avoid falling on the same adictions over and over again? can people change? do they really change?



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11/12/2012 às 19:40

odeio q o despertador esteja no celular.... significa q eu tenho q ligar ele de novo, pra ajustar ele pra amanha, e entao aquela pontinha de esperança q eu tenho vontade de esmagar as vezes ressurge achando q algo vai mudar.... quero te trancafiar numa caixa impossivel de abrir, pontinha de esperança



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nao vou conseguir
11/12/2012 às 19:36

nao vou conseguir parar de mandar msgns pra ele.... eu nao devia ter pego o celular.... ele nao devia ter mandado msg nenhuma.... eu ia simplesmente deduzir q ele se distraiu, eu ia me distrair, talvez o bastante pra conseguir dormir.... agora me sinto besta.... acho q vou desligar o celular,, e desconectar a internet e repetir mil vezes para mim q nada vai mudar, e q o melhor é esperar amanha, mesmo sem dormir.... oq é um dia sem dormir? dez mil seriados podem distrair por algum tempo, quem sabe mais alguns banhos e quem sabe eu acalme... é, melhor assim. desligando o celular. ele nao vai vir. ele tem mais o q fazer. nao devo esperar. nao devo esperar. esperar so me fez chorar ate hoje. todas as vezes q eu esperei por alguem, eu chorei, eu sofri. nao da pra acreditar em promessas. nao da pra ter esperança nas pessoas. so o q elas vao fazer é te deixar esperando. nao da pra acreditar q algo vai mudar. nao da pra continuar me sentindo a besta q sempre espera por algo. e tudo o q recebe é sempre frustraçao. esperar nao mais. nao espero mais nada de ninguem.  



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olhei a mensagem
11/12/2012 às 19:28

olhei a mensagem q ele mandou.... quem eu tento enganar qdo digo q nao vou olhar? nao olhar parece sempre pior.... mas olhar me da vontade de chorar... ele me ama.... ele nao quer q eu fique triste.... eu me sinto uma idiota.... idiota inutil... vao ser longos meses de inultilidade... e de pessoas dizendo o q eu deveria fazer.... como eu deveria ocupar o meu tempo... nao tenho dinheiro pra fazer tudo o q eu queria... nao tenho formaçao ou qualidades suficientes aparentemente, ou simpatia suficiente pra conseguir um emprego dentro do q eu deveria fazer.... sou mto qualificada pra conseguir um emprego qualquer... se eu trabalhasse com qq coisa, por incrivel q pareça, só ia ouvir xingamentos! dos meus amigos, dizendo q eu sou boa demais pra isso, dos meus pais, dizendo q nao pagaram meu colegio pra isso, do namorado, dos meus avos, de todos.... é ridiculo como a minha qualificaçao me impede de fazer qq coisa q nao esteja a altura dela... infelizmente a opção mais facil nao é a que eu quero.... nao quero seguir carreira de estudante... programar o futuro pensando em emendar posdocs inuteis pelo tempo q der.... ser uma sugadora do governo como tantos e tantos, tantos e tantos  q nao merecem as bolsas pagas pelo governo.... nao queria isso... adiei essa possibilidade.... por 6 meses... 6 meses.... 6 meses em q se nada acontecer, é isso q vai acontecer..... e nao consigo fazer nada me sentindo inutil..... nao consigo ser util me sentindo uma idiota inutil.... droga.... respondi a mensagem.... e nada dele.... nem sinal dele.... deve estar estudando.... distraido.... ele sempre esta distraido.... ja vi isso acontecer.... assim q as coisas desmoronam.... qdo uma das partes se sente vazia..... e a outra cheia.... desequilibrio..... impossivel de se ajustar.... é assim q vai ser..... nao  sei se vou aguentar.... nao estou aguentando minha vida agora.... as coisas q eu tenho q fazer, nao sinto vontade.... alguma.... acho inutil. inuteis essas coisas, idiotas..... conseguir papeis e titulos, onde isso me trouxe? em lugar nenhum.... mas foi minha escolha.... tudo é minha escolha, sao todas minhas escolhas, e eu tenho q pagar por cada uma delas..... pra ganhar  o titulo de reclamona.... vc tem tudo, do q vc reclama??? vc tem tempo, eu queria tempo NAO VC NAO QUERIA tempo. nao para desperdiçar fazendo nada.... nao, ninguem quer tempo pra jogar morro abaixo, vc quer tempo pra fazer coisas legais... sem coisas legais o tempo é inutil sem dinheiro pra pagar as coisas legais, tempo é inutil, sem amigos sem familia, o tempo é inutil..... ele nao vai responder minha mensagem.....  vou acabar sendo egoista e pedindo pra ele vir aqui..... e vou chorar  e me sentir culpada por ele vir aqui, de novo..... e ele tem q estudar e fazer as coisas dele, provas importantes, blabla, o q eu tenho q fazer? nada.... gastar e desperdiçar a coisa mais preciosa, q nunca vai ser recuperada..... nunca vou ter de volta o tempo jogado pela janela..... nao me sinto bem, nao me sinto me divertindo, nao me sinto conquistando nada....



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Triste hoje
11/12/2012 às 19:11

estou triste.... controlando para não chorar... pq chorar sem um ombro amigo de nada adianta... nada resolve.... vou engolir a tristeza e lidar com ela... esperar o sono vir e tentar dormir.... me aborreci hoje... com o meu amor.... e machuquei ele.... sei que machuquei ele.... eu sei machucar as pessoas.... mas o preço é q o tanto q elas são machucadas eu me machuco tbm... nenhuma ação vem ilesa de consequencias e quem sofre mais sou eu...mas quem entenderia isso.... ele queria conversar... eu nao quis.... mandei ele embora.... e sei q machuquei ele... mas ele tem outros compromissos... tarefas a cumprir e coisas a fazer.... enquanto eu desperdiço minha vida... gasto minutos q nao vao voltar.... estou aguentando e controlando pra nao entrar em depressao... acho q eu sou forte demais pra entrar em depressao... mas essa tristeza constante me abala, nao tem como nao abalar... as pessoas me diriam q sou idiota por ficar trsite.... consegui o q eu queria.... conquistei coisas q os outros nao tem... alcançei com louvor os objetivos q eu tracei pra mim... para q? para nao ver uma luz no fim do tunel... tudo o q eu vejo é passado, e uma mera sombra de um futuro possivel possivel? meramente sombra.... uma possibilidade q nao chega.... estou vivendo pra um futuro q nao sei se vai vir... nao sei o q vai ser.... e me sinto desperdiçando o presente.... me sinto inutil... e a inultilidade me aborrece... e penso como esses minutos nao vao voltar.... e fico mais triste,,,, e uma bola de neve vai crescendo e crescendo.... queria por uma foto de um coraçao esfaqueado no facebook... mas eu sei q eu nao posso.... pq aí ele vai ficar aborrecido e magoado.... vc, blog, é meu diario digital... nada secreto, mas suficientemente secreto... e assim posso acalmar.... escrevendo sem parar como uma louca descontrolada,,,, mas quem sabe curando meu coração.... nao a tristeza.... nem o sentimento de inultilidade... de nao ter o q fazer, de nao ter emprego.... montes de qualificaçoes q so estao servindo pro lixo.... ser a melhor..... melhores notas.... elogios, praq???? pra nao ter um emprego, nao poder concretizar planos, ficar esperando promessas dos outros? q nao chegam? queria fazer algo util pro mundo... me sinto inutil.... anos aprendendo pra ser nada.... nao tenho talento pra montar uma empresa, nao, nao tenho talento pra criar algo empreender.... meus talentos sao mtos, mas nao sao esses.... mas q importam talentos? as pessoas q nao me conhecem olham pra mim e veem uma criança com nada a acrescentar... as q conhecem o meu trabalho querem q eu trabalhe pra elas, pra sempre, elogiam, mas nada podem fazer para me arranjar um emprego.... pq dependem daquelas q nao me conhecem.... pessoas q nao dão chance.... enquanto eu escolho seguir pelo caminho da espera.... o q eu tenho na perspectiva futura? nada NADA sao seis meses vislumbrando o nada.... dando passos pra tras, ficando longe daquele q eu amo... voltando pra tras....ou perdendo aquele q eu amo me tornando uma pessoa insuportavelmente nada.... cada opção é mais cruel q a outra... mas fui eu q escolhi, nao....? minha escolha.... nao posso falar das escolhas estupidas das pessoas.... pq é dificil fazer escolhas qdo as opções todas dependem de outros.... o q depende so de mim, é facil, isso é facil, o q depende do meu esforço... provas, notas, trabalhos, é facil ser a melhor... requer esforço e dedicaçao e nada mais.... e o q depende dos outros? depende de gostarem de vc, depende de achar q vc pode, depende de dinheiro, depende do governo, de verbas, de burocracia.... isso, nada pode ser feito.... a nao ser esperar e fazer escolhas q vao de dificil a estupidas.... e nesse tempo eu me sinto inutil.... e qq outra escolha continua parecendo estupida.... nada vai agradar a todos.... e sempre vou sentir como se tivessem pessoas falando no meu ouvido como eu sou estupida.... meu celular tocou.... deve ser ele.... mas nao sei se quero ver a mensagem.... se for curta, eu vou ficar triste.... eu merecia mais.... se for uma pergunta, eu nao vou saber o q responder.... quero velo? quero falar com ele agora? no msn gmail? sera q isso melhora alguma coisa? se for ele falando q nao consegue estudar por conta de tudo, vou me sentir culpada.... se for ele perguntando se pode vir aqui, vou me sentir tentada.... meu lado egoista quer q ele venha..... quer ficar abraçada com ele.... toda a noite... mas ele nao pode.... vir aqui ja atrapalhou tudo.... talvez eu tenha sido idiota... nao entendendo q ele estava mal.... pela reprovaçao.... talvez seja eu a idiota.... q droga.... escrever nao me faz sentir melhor



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