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Beatriz


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Triste hoje
11/12/2012 às 19:11

estou triste.... controlando para não chorar... pq chorar sem um ombro amigo de nada adianta... nada resolve.... vou engolir a tristeza e lidar com ela... esperar o sono vir e tentar dormir.... me aborreci hoje... com o meu amor.... e machuquei ele.... sei que machuquei ele.... eu sei machucar as pessoas.... mas o preço é q o tanto q elas são machucadas eu me machuco tbm... nenhuma ação vem ilesa de consequencias e quem sofre mais sou eu...mas quem entenderia isso.... ele queria conversar... eu nao quis.... mandei ele embora.... e sei q machuquei ele... mas ele tem outros compromissos... tarefas a cumprir e coisas a fazer.... enquanto eu desperdiço minha vida... gasto minutos q nao vao voltar.... estou aguentando e controlando pra nao entrar em depressao... acho q eu sou forte demais pra entrar em depressao... mas essa tristeza constante me abala, nao tem como nao abalar... as pessoas me diriam q sou idiota por ficar trsite.... consegui o q eu queria.... conquistei coisas q os outros nao tem... alcançei com louvor os objetivos q eu tracei pra mim... para q? para nao ver uma luz no fim do tunel... tudo o q eu vejo é passado, e uma mera sombra de um futuro possivel possivel? meramente sombra.... uma possibilidade q nao chega.... estou vivendo pra um futuro q nao sei se vai vir... nao sei o q vai ser.... e me sinto desperdiçando o presente.... me sinto inutil... e a inultilidade me aborrece... e penso como esses minutos nao vao voltar.... e fico mais triste,,,, e uma bola de neve vai crescendo e crescendo.... queria por uma foto de um coraçao esfaqueado no facebook... mas eu sei q eu nao posso.... pq aí ele vai ficar aborrecido e magoado.... vc, blog, é meu diario digital... nada secreto, mas suficientemente secreto... e assim posso acalmar.... escrevendo sem parar como uma louca descontrolada,,,, mas quem sabe curando meu coração.... nao a tristeza.... nem o sentimento de inultilidade... de nao ter o q fazer, de nao ter emprego.... montes de qualificaçoes q so estao servindo pro lixo.... ser a melhor..... melhores notas.... elogios, praq???? pra nao ter um emprego, nao poder concretizar planos, ficar esperando promessas dos outros? q nao chegam? queria fazer algo util pro mundo... me sinto inutil.... anos aprendendo pra ser nada.... nao tenho talento pra montar uma empresa, nao, nao tenho talento pra criar algo empreender.... meus talentos sao mtos, mas nao sao esses.... mas q importam talentos? as pessoas q nao me conhecem olham pra mim e veem uma criança com nada a acrescentar... as q conhecem o meu trabalho querem q eu trabalhe pra elas, pra sempre, elogiam, mas nada podem fazer para me arranjar um emprego.... pq dependem daquelas q nao me conhecem.... pessoas q nao dão chance.... enquanto eu escolho seguir pelo caminho da espera.... o q eu tenho na perspectiva futura? nada NADA sao seis meses vislumbrando o nada.... dando passos pra tras, ficando longe daquele q eu amo... voltando pra tras....ou perdendo aquele q eu amo me tornando uma pessoa insuportavelmente nada.... cada opção é mais cruel q a outra... mas fui eu q escolhi, nao....? minha escolha.... nao posso falar das escolhas estupidas das pessoas.... pq é dificil fazer escolhas qdo as opções todas dependem de outros.... o q depende so de mim, é facil, isso é facil, o q depende do meu esforço... provas, notas, trabalhos, é facil ser a melhor... requer esforço e dedicaçao e nada mais.... e o q depende dos outros? depende de gostarem de vc, depende de achar q vc pode, depende de dinheiro, depende do governo, de verbas, de burocracia.... isso, nada pode ser feito.... a nao ser esperar e fazer escolhas q vao de dificil a estupidas.... e nesse tempo eu me sinto inutil.... e qq outra escolha continua parecendo estupida.... nada vai agradar a todos.... e sempre vou sentir como se tivessem pessoas falando no meu ouvido como eu sou estupida.... meu celular tocou.... deve ser ele.... mas nao sei se quero ver a mensagem.... se for curta, eu vou ficar triste.... eu merecia mais.... se for uma pergunta, eu nao vou saber o q responder.... quero velo? quero falar com ele agora? no msn gmail? sera q isso melhora alguma coisa? se for ele falando q nao consegue estudar por conta de tudo, vou me sentir culpada.... se for ele perguntando se pode vir aqui, vou me sentir tentada.... meu lado egoista quer q ele venha..... quer ficar abraçada com ele.... toda a noite... mas ele nao pode.... vir aqui ja atrapalhou tudo.... talvez eu tenha sido idiota... nao entendendo q ele estava mal.... pela reprovaçao.... talvez seja eu a idiota.... q droga.... escrever nao me faz sentir melhor



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